Что вам, возможно, уже известно
- Горе — это эмоциональная и социальная реакция на потерю, в то время как горевание (беривемент) — это состояние переживания после тяжелой утраты кого-то или чего-то дорогого. Скорбь — это внешнее выражение утраты.
- Семьи, сообщества людей и разные культуры могут горевать и скорбеть по-разному. Ритуалы могут помочь обрести исцеление и облегчение.
- Важно, чтобы медики всегда с уважением относились к пожеланиям семьи, к ее культурным традициям и нормам.
- Врачи и медсестры могут играть огромную роль в том, чтобы помочь людям переживать горе, просто сохраняя стабильность и профессионализм, оставаясь опытным слушателем, выполняя роль человека, который помогает в практических вопросах, таких как получение льгот, больничных листов и психологической помощи.
«мама, ты должна»
Нередко случается, что на консультацию к психологу пожилых родителей приводят дети. Или приходят сами и спрашивают — как уговорить или даже заставить маму или папу прийти к вам? И это непростой вопрос.
Дело в том, что дети, конечно, переживают за своих родителей, они видят тяжесть их состояния и знают, что супруги часто умирают один за другим. Дети боятся до такой степени, что иногда могут просто не давать прожить, прогоревать горе. Еще один страх может даже не осознаваться — это страх потери образа родителя как взрослого, сильного, того, кто сам поддерживает и защищает.
Мне доводилось слышать жалобы пожилых вдов на детей, у которых есть свои представления, а зачастую даже жесткие требования по поводу того, как мамам следует себя вести, что делать, что чувствовать. В таких случаях «Мама, с тобой что-то не так» по сути означает «Мама, ты обязана быть в норме, мама, ты должна быть мамой, ты не должна быть уязвимой».
Найти грань между тем, чтобы с одной стороны дать прожить горе, не давить и не лишать свободы, а с другой — не оставить в одиночестве, не дать впасть в депрессию, не упустить момент, очень тонкая. И поиск правильной стратегии требует внимания и деликатности.
Существует так называемое правило двух недель. Не спать, плакать, отказываться от пищи в горе — это нормально. Но если человек плачет, не переставая, больше двух недель, если они не способен переключиться на что-то, кроме своей потери, если он не спит и не ест больше двух недель — ему нужна консультация психиатра и, скорее всего, медикаментозная поддержка.
Во время острого проживания горя пожилые люди могут быть очень обидчивыми, резко реагировать на все и требовать внимания к себе. Это нормально, это нужно пережить. Поддерживать разговоры об умершем, присутствовать рядом. Так мы показываем: «Ты важен, ты значим для меня, ты занимаешь важное место в моей жизни».
Что еще можно сделать, чтобы поддержать в горе? Помогать с бытовыми вопросами, звать на прогулки, постепенно предлагать новые активности. Скажем, у нас в отделении психологической помощи муниципального центра соцобслуживания населения есть групповые психологические занятия, я там веду танце-двигательную терапию, а есть еще соляные пещеры, разные тренинги, театротерапия, арт-терапия. Есть и группы дневного пребывания, это что-то вроде санатория.
Если маме нравится вязать — сводите ее в магазин пряжи, чтобы посмотреть на новинки, потрогать их, заинтересоваться. Если папа увлекается историей — расскажите ему о недавно вышедшей аудиокниге, которая может показаться ему любопытной.
Заставлять в такой ситуации бесполезно, все, что остается — деликатно заинтересовать. Как с детьми. Впрочем, так и есть — настало время вам быть взрослыми для своих родителей.
Альтернативное прощание
Если ребенок не может или не хочет идти на похороны, попытайтесь предложить ему альтернативную церемонию прощания, чтобы помочь справиться с горем. Например, можно провести памятную церемонию дома или у могилы; отправиться в места, связанные с особыми воспоминаниями; создать свое место для прощания; выпустить в воздух шарики с пожеланиями; зажечь свечу и поделиться особенными воспоминаниями друг с другом; начать создавать книгу или шкатулку памяти.
Возраст особой уязвимости
Когда начинаются старческие изменения психики, эмоции становятся тусклее. Это может быть даже одним из предвестников деменции. Со стороны кажется, что человек стал черствым и равнодушным. Но это не так — всему виной физиологические процессы и включившиеся механизмы психологической защиты.
А вот молодые пенсионеры — это где-нибудь с 55 до 75 лет — решают для себя очень важные внутренние задачи. Им приходится заново выстраивать свою жизнь, переоценивать то, что прежде давало смысл, смиряться со своей невостребованностью — при том, что еще есть и силы, и знания.
В этом возрасте люди очень уязвимы в психологическом плане. И у них высок риск развития депрессии. Особенно сложно приходится женщинам, ведь у них идут постклимактерические гормональные перестройки, меняется физиология.
Есть еще один момент, связанный с физиологией старения. Мы так устроены, что ярче запоминаем и дольше помним негативные события, которые с нами случались. И у пожилых людей тревожность, связанная с прожитым негативным опытом, гораздо выше, чем у молодых.
А еще у пожилых людей меняется перспектива времени. Все-таки у молодых людей все впереди, у них есть возможность что-то исправить в своей жизни. У пожилых зачастую такой возможности уже нет, и это вызывает подавленность, которая тоже может перейти в депрессию.
Деликатная тема
Принять, что кто-то из твоих близких умирает, очень трудно. Скорбеть мы начинаем часто уже тогда, когда узнаем о серьёзном заболевании. Многие чувствуют, что они уже потеряли человека, даже если он или она ещё живы. Это происходит, например, при деменции. Близкие иногда чувствуют неловкость, думая, что скорбеть о тех, кто ещё жив, неправильно и недопустимо.
– О скорби, предшествующей потере, которую переживают очень многие, говорят намного реже и меньше. Во многом это усложняет и так непростую ситуацию, – объясняет психолог Сельнес.
Для семейной пары болезнь одного из супругов может означать резкое изменение ролей и баланса в семье.
– Сложно в этой ситуации и тому, кто принимает помощь, и тому, кто помогает. Они оба знают, что со временем станет только хуже. Многие испытывают страх будущего: «Если уже сейчас всё плохо, что же будет дальше?»
Исчезает надежда
– В случае с серьезным прогрессирующим заболеванием человек теряет надежду на будущее. Человек понимает, что его болеющему близкому будет становиться только хуже, при этом у многих опускаются руки. В этом сложно признаться, как больному, так и другим.
– Близким начинает казаться, что они на самом деле не живут. Они сомневаются в своей способности справиться с ситуацией. При этом они постоянно предъявляют к себе всё больше и больше требований, многие чувствуют, что именно они должны всё исправить.
Осознание того, что людям не так много времени осталось провести вместе, может заставить задуматься о том, как провести это время наилучшим образом.
Именно поэтому многие чувствуют, что становятся ближе друг к другу.
Как помочь ребенку пережить горе и горевание после тяжелой утраты
Подходящий термин — «работа с гореванием после тяжелой утраты» — подразумевает, что люди должны выработать свой путь прохождения через разнообразные эмоции, чувства, мысли и поведенческие реакции в процессе собственного опыта горевания.
С позиции оказывающего помощь человека вы должны делать все возможное, чтобы попытаться помочь горюющим детям в их «работе», цель которой — справляться с горем настолько успешно, насколько это возможно.
Как справляться с этой ситуацией?
Большинство тех, которые долго время живет рядом с тяжелобольным человеком, испытывает постоянный сильный стресс. Постепенно это может привести к серьёзным последствиям, как на физическом, так и на психологическом уровне. Есть много способов справляться с горем в зависимости от характера самого человека, его окружения, существующего опыта, отношений с тем, кто болен. Поддержка окружающих для горюющих чрезвычайно важна.
-Очень важно получать понятную и точную информацию о серьезности заболевания.
Беседуя с родственниками умерших, мы смогли понять, что наличие понятной информации значительно влияет на процесс горевания.
В целом наши исследования показывают, что горевание может принимать совершенно разные формы, которые намного больше отличаются друг от друга, чем мы предполагали. Сейчас мы постепенно отходим от привычной концепции фаз горевания.
Нестрашный врач
Чаще всего психологическое консультирование пожилых людей сопровождается медикаментозной поддержкой. А психологам, кроме прочего, приходится решать еще одну задачу — объяснять своим клиентам, что психиатр и антидепрессанты — это нормально и совсем не страшно, что собственных, внутренних резервов может не хватить.
Разрешить себе жить
За несколько лет работы с вдовами я заметила, что часто, когда женщины в пожилом возрасте теряют супруга, они даже не рассматривают перспективу вступления в новые отношения. Они, оставшись в одиночестве, совершенно теряются. И даже говорят о себе «Я доживаю».
В нашей реальности с выходом на пенсию люди в принципе многое теряют — работу, финансовую стабильность, круг общения. И если к этим потерям присоединяются потери близких — например, умирает супруг, с которым прожито много-много лет, справиться с этим очень непросто.
Однажды ко мне обратился молодой человек, поговорил, а потом привел свою маму-пенсионерку (почему-то часто именно сыновья приводят родителей к психологам). Она за два года до этого потеряла мужа, и никак не могла прийти в себя. С помощью антидепрессантов удалось восстановить сон и аппетит, но она не могла найти смысл в жизни без любимого супруга.
Мне бы хотелось сказать, что был какой-то волшебный щелчок, после которого все стало хорошо, но нет — нам пришлось долго работать вместе и собирать смысл по крупицам. Этой женщине удалось вспомнить и осознать, что жизнь — это ценность сама по себе. И она разрешила себе жить. Сначала пошла на всякие кружки, а потом начала активно путешествовать.
Этот пример — из успешных. Но часто у людей, переживающих потерю близкого человека, могут обостряться хронические заболевания, возникать депрессивные состояния. Так может произойти в любом возрасте, но пожилые люди особенно уязвимы в этот момент.
Упреждающее горе абсолютно естественно
После утраты близкого человека естественно ощущать горе. Но если нам или нашим близким диагностировали неизлечимую болезнь, многие из нас почувствуют то же самое. Сегодня всё больше специалистов используют понятие «горе ожидания».
– Американский психиатр немецкого происхождения Эрик Линдеманн (1900-1974) впервые использовал понятие «горе ожидания» (anticipatory grief), – говорит психолог Эйнхильд Сельнес, сотрудница подразделения психологической поддержки университетской больницы Акерсхус.
Линдеманн в своей статье, опубликованной в 1944 году, описывал то состояние скорби, в котором находились жёны воевавших солдат. Они были готовы к тому, что их мужья не вернутся с войны.
Когда же они возвращались, скорбь, через которую к этому моменту прошли их жёны, навсегда разрушала отношения, неизбежно возникало охлаждение и отдаление между супругами.
Это понятие стало позже использоваться для описания тех эмоций, которые испытывают неизлечимые больные с прогрессирующим заболеванием и их родственники.
– Их чувства и реакции по силе не уступают тем, которые испытывают люди, потерявшие близких, – говорит Эйнхилд Сельнес.
